О политике…

Корреспондент спрашивает прохожего:
- Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
- Э…. процентов семьдесят!
- А остальные?
- Остальные - бюрократки!

Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:
- Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный.
- Какой же? - спрашивает его противник.
- А я был уверен, что вы его знаете...

- Этот кандидат в депутаты - просто гениальный человек!
- Откуда у вас такое мнение? Ведь он городит страшную чепуху.
- Действительно, его язык работает быстрее, чем голова. Поэтому он произносит то, что ему еще и в голову не пришло. Чем не гениальность?!

Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом", который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире.
- Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное - не называть фамилии тех, кто их создает!

Муж, сложив газету, обращается к жене:
- Знаешь, я пришел к выводу, что половина кандидатов - ни к чему не способные проходимцы!
- Но есть еще и вторая половина...
- О, да! Эти на все способны!!!

- Чем вы сейчас заняты?
- Создаем партию нового типа!
- И на какой стадии этот процесс?
- Ищем того самого типа...

Только помните, - сказала добрая фея, - лишь часы пробьют двенадцатый раз, как многообещающие кандидаты в депутаты превратятся в алчущих привилегий избранников, их транспорт - в "мерседесы", их жилища - в особняки, а их обещания - в клочки бумаги, заботливые и хозяйственные кандидаты в мэры тут же превратятся в туповатых городничих, избирательные блоки развалятся, а вы из ищущего лучшей жизни электората превратитесь в постоянно болтающийся под ногами и мешающий всем народ...

Сын спрашивает у отца:
- Папа! Правда, что сказки начинаются со слов:
"Жили были дед со старухой..."
- Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов:
"Если вы проголосуете за меня на выборах...".

Из интервью с депутатом:
- Как вы проводите свое свободное время?
- Вы имеете в виду в Думе или вообще?

Кандидата спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что творится во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать!

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен.
Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил.
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...

Кандидат в депутаты обращается к избирателю:
- Почему же вы решили голосовать на выборах за моего противника?
Разве не я устроил на работу в банк вашу сестру? Разве не я позаботился о персональной пенсии вашего отца?
Разве не я добился досрочного освобождения из тюрьмы вашего брата?
- Да, с этим трудно спорить. Но все же, что вы за последнее время сделали для меня лично?

Дама поднимается по лестнице в здании парламента и случайно оступилась. Проходивший мимо спикер парламента помог ей подняться.
- О, большое вам спасибо, господин спикер. Чем я могу вас отблагодарить за помощь?
- Если вас не затруднит, то на следующих выборах отдайте свой голос за мою партию.
- Но ведь я ушибла колено, а не голову!!!

… И о политиках

Активист ЛДПР вернулся домой после партсобрания. Маленький сын его спрашивает:
- Папа, а кто такой Жириновский?
- Это наш вождь, сыночек!
- А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают только среди дикарей!!!

После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это?
- Гражданин России?
- Да!
- Иди, свободен!

Энциклопедия российской коppyпции: от А до Ю".
Г.А. Явлинский.

Учительница в школе:
- Дети! вспомните персонажа на букву Б, живёт в стране дураков, всюду суёт свой длинный нос!
Дети хором:
- Березовский!

На прошедших выборах подавляющее большинство населения Белоруссии высказалось за президента Лукашенко. А подавляемое - против.

Летят на самолёте Ельцин и Кучма. Кучма спрашивает Ельцина:
- Как вы думаете, Борис Николаевич, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: украинцы или русские?
- Нууу, думаю белорусы.
- Почему же?
- Да потому что с нами Лукашенко нет.

Джон Керри планирует посетить католический собор, чтобы покрутиться среди избирателей-католиков. Перед этим менеджер его кампании беседует с кардиналом:
- Среди католиков не сильно высокое мнение о Керри, особенно из-за его позиции в вопросе об абортах. Мы хотели бы пожертвовать на нужды церкви 100,000 долларов. Но при одном условии: на мессе, которую вы будете служить завтра, вы назовете Керри святым.
Кардинал на секунду задумался, но принял чек. На следующий день, когда Керри явился к мессе, кардинал начал проповедь так:
- Джон Керри - мелкий, дешевый, эгоистичный лицемер. Он - обманщик, жулик и вор. Он - один из самых худших католиков, среди тех кого я когда-либо знал. Но, Джон Керри просто святой по сравнению с Тэдом Кеннеди!

Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относится к нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую толпу.
- Что происходит? - Спросил Чаушеску прохожего.
- Разве вы не знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя.
Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким.
- Как это благородно с вашей стороны! - Умилился вождь. - И много уже собрали?
- Уже пятьдесят литров...

Выдержка из устава карнавала в Рио-де-Жанейро 1999 года:
"Сначала выпить так, как русский президент, а потом развлекаться как американский".